Manipulation har til hensigt at få os til at gøre noget, vi ikke har lyst til – eller få os til at lade være med at gøre noget, vi har lyst til.

I tilfældene, hvor der er hverdagspsykopater involveret, så har manipulationen til formål at ændre os. Vi bliver brudt ned, så vi bliver villige redskaber til at dække deres behov for opmærksomhed, beundring, magt og kontrol.

udsat for manipulationDer er to veje til at finde ud af, om du er i et forhold med et menneske, der manipulerer med dig.

Den ene vej er at lære alle manipulationsteknikkerne at kende, og derefter forsøge at finde ud af, om de bliver brugt imod dig.

Den anden vej er at lære at kende de tegn hos dig selv, der beviser, at din kæreste/partner manipulerer med dig – uden at du behøver at vide hvordan og hvor meget.

Den sidste metode er nemmere, fordi vi – hvis vi kender tegnene – kun skal kigge på os selv og vores reaktioner og følelser, og ikke skal forsøge at analysere et andet menneskes adfærd.

Det menneske, der manipulerer, har for det meste også sørget for, at vi tror, at det er os selv, der er noget galt med og ikke dem. Så vi er for at sige det ligeud ret rundforvirrede – hvilket også er et tegn på manipulation.

 

Tilbage til os selv

Meget ofte har vi en fornemmelse af, at noget er galt. Det er ikke sikkert, at vi ved, at vi bliver manipuleret med, men der er en følelse af, at noget ikke er godt. Vi er ofte i tvivl om, hvad det er, og da manipulation er meget svært at sætte en finger på, så venter vi og ser, om det ikke bliver bedre eller går over. Hvorved vi tillader, at vi bliver brudt endnu mere ned.

Vi tilpasser os mere og mere manipulationen, og vi får sværere og svære ved at se klart, vores grænser forsvinder, og vi bliver sygeligt optaget af at tilpasse os et andet menneske.

Denne negative spiral skal vi forsøge at gennemskue, så tidligt vi overhovedet kan, så vi kan stoppe nedbrydningen og fjerne os fra det menneske, der manipulerer med os.

 

Når manipulation er psykisk vold

Manipulation har til hensigt at få os til at gøre noget, vi ikke har lyst til – eller få os til at lade være med at gøre noget, vi har lyst til.

Det er psykisk vold, hvis det sker systematisk.

Vi kan alle manipulere med andre mennesker – det er menneskeligt. Men vi gør det kun en gang imellem og i forbindelse med særlige situationer.

I tilfældene, hvor der er hverdagspsykopater involveret, så har manipulationen til formål at ændre os. At ændre vores adfærd, og at ændre vores opfattelse af situationen. Vi bliver brudt ned, så vi kan blive villige redskaber til at dække deres behov for opmærksomhed, beundring, magt og kontrol.

Det er en brutal nedbrydning af et andet menneske, der ikke er tilfældig, men som sker systematisk, og som bliver gennemført for at opnå magt og kontrol over dig. Det ender med, at du finder dig i den psykisk voldelige opførsel – og endda tror, at du selv er ude om det. Og at du ikke er mere værd.

 

20 tegn hos dig selv, du måske kan genkende

Der er dog nogle tegn, du kan se efter, også selv om du ikke kan gennemskue, om du bliver manipuleret med.

Nedenfor er der listet 20 tegn på, at du bliver manipuleret. Kan du genkende bare nogle få af dem, så er du i en meget usund relation, som du alvorligt skal overveje at komme væk fra.

Når jeg kigger tilbage på mit liv med hverdagspsykopater, så har jeg haft samtlige 20 tegn – og stadig ikke kunnet se, hvad jeg blev udsat for. I dag kan ingen få mig til at føle sådan, alle tegnene ville hver for sig være larmende røgalarmer. Og det betyder, at ingen kan manipulere med mig i dag – på grund af den viden, jeg har fået, og som du får her.

Her er nøglen til et liv uden manipulation. Hvis du mærker nogle af tegnene, så er det med at sætte nogle seriøse grænser. Bliver det ved, så har du kun en mulighed for at beholde din sunde fornuft: Kom væk! Jo hurtigere jo bedre!

  1. Din glæde ved at have fundet kærligheden har ændret sig til en frygt for at miste kærligheden. Dine følelser er gået fra lykke og eufori til angst, bedrøvelse og endda desperation.
  2. Dit humør afhænger fuldstændigt af, hvordan forholdet har det, og du har det ofte enten ad helvede til eller er jublende lykkelig.
  3. Du er ulykkelig i forholdet og usikker det meste af tiden, men du er bange for at miste forholdet, fordi du er overvældende lykkelig engang imellem.
  4. Du føler dig ansvarlig for at ødelægge det bedste, der nogensinde er sket for dig, men du ved ikke helt, hvad det egentligt er, du gør.
  5. Dit forhold føles meget kompliceret, selv om du ikke ved hvorfor. Når du taler med andre om det, så bruger du sætninger som: “Det er svært at forklare. Det er bare virkeligt kompliceret.”
  6. Du går jævnligt i besættelse omkring forholdet, analyserer enhver detalje igen og igen i et desperat forsøg på at “regne det ud”. Du taler om forholdet hele tiden til enhver, der gider høre på dig. Intet af det hjælper.
  7. Du ved aldrig helt, hvor du står i forhold til din partner, hvilket sætter dig i en endeløs tilstand af usikkerhed og uro.
  8. Du spørger hele tiden din partner, om der er noget galt. Det føles, som om der er noget galt, men du er ikke sikker på, hvad det er.
  9. Du er ofte i forsvarsposition. Du føler dig misforstået, og føler et behov for at forklare og forsvare dig selv. 
  10. Det virker, som om du har udviklet problemer med tillid, jalousi, usikkerhed, vrede og overreaktion, hvilket din partner også har påpeget over for dig adskillige gange.
  11. Du har en følelse af konstant vrede og modvilje mod andre personer omkring jer.
  12. Du er blevet en detektiv. Du gennemsøger nettet for information om din partner, holder nøje øje med hans eller hendes sociale medier, og har et stort behov for at checke websøgningshistorier, sms’er og emails. Når de ikke er hjemme, så har du en trang til kontrollere, hvor de siger de er, mens du samtidig er bekymret for, hvor de i virkeligheden er.
  13. Du har en følelse af, at du faktisk ikke ved, hvordan du skal gøre din partner lykkelig. Du prøver hårdt, men intet synes at lykkes, i det mindste ikke i ret lang tid. Du plejede at gøre ham eller hende virkelig lykkelig, og du kan ikke regne ud, hvad der har ændret sig.
  14. At udtrykke negative tanker og følelser føles umuligt eller helt forbudt, så du holder det hele for dig selv. Du føler dig frustreret over ikke at kunne tale om det, der bekymrer dig.
  15. Du føler dig ikke så godt tilpas med dig selv, som du gjorde før forholdet. Du føler dig mindre selvsikker, mindre tryg, mindre intelligent, mindre fornuftig, mindre tillidsfuld, mindre attraktiv eller på alle måder “mindre end” det, du var før.
  16. Du føler, at du aldrig kan leve op til din partners forventninger. Du føler dig utilstrækkelig.
  17. Du har ofte dårlig samvittighed og hører dig selv undskylde hele tiden. Du forsøger hele tiden at reparere de sår, som du synes, at du har været skyld i. Du bebrejder dig selv, at din partner trækker sig fra dig. Du kan ikke forstå, hvorfor du bliver ved med at sabotere forholdet.
  18. Du er omhyggelig med at kontrollere dine ord, dine handlinger og dine følelser, når du er sammen med din partner, for at forhindre at han eller hun trækker sin kærlighed væk fra dig igen.
  19. Nogle gange går du i totalt udbrud som en følelsesmæssig vulkan, der er fyldt med vrede, frustration og endda fjendtlighed. Du har aldrig opført dig på denne måde før og lover, at du vil stoppe det, men uanset hvor hårdt du prøver, så bliver disse udbrud ved med at ske.
  20. Du foretager dig ting, du ikke har det godt med, eller som går imod dine værdier og grænser, bare for at gøre din partner lykkelig og holde sammen på forholdet.

    Kan du genkende nogle af disse 20 tegn? Så stop op, og tænk den tanke igennem, at det måske ikke er dig, der er galt på den – men at du er sammen med et menneske, der manipulerer groft med dig.

     

    Kilde: Adelyn Birch, 30 Covert Emotionel Manipulation Tactics, 2015

     

    Alexa Peary

    Jeg hedder Alexa Peary. Velkommen til min side, hvor jeg skriver og taler om at være pårørende til en hverdagspsykopat, som er det udtryk, jeg bruger som en fællesbetegnelse for psykopater, narcissister, sociopater og lignende.

    Jeg bruger min egen historie og den viden, jeg har tilegnet mig de sidste 30 år til at hjælpe andre, der har prøvet det samme som mig.

    8 svar til “Er du udsat for manipulation i dit forhold?”

    1. Min partner gennem 19 år og far til mine to børn forelskede sig i en ung pige på hans arbejde. Han foreslog, at vi kunne blive boende sammen, indtil han havde fundet ud af, om han ville vælge hende eller mig. 
      I løbet af vores samliv har vi boet fire forskellige steder, og på hver adresse har han ikke kunne være tro. Enten med andre kvinder, sexchat på datingsites eller sextelefon. Jeg fandt først ud af, hvor meget han havde kørende ved siden af i 2016, hvor han fortæller, at han er forelsket i en anden. Efter meget detektivarbejde og læse 1000 af mails og Messenger-beskeder igennem finder jeg ud af, at hans hemmelige liv startede allerede et halvt år efter vores søns fødsel. Jeg forsøger at smide ham ud op til tre gange, men han vil ikke flytte. Midt i den proces får vores ældste søn problemer/reaktioner efter det dårlige klima i hjemmet. Uden at tale om det parkerer vi vores problemer og gøre alt for at hjælpe ham. Da han er på ret køl, er det vores datters tur, og vi fortsætter med at stå sammen og støtte hinanden i at hjælpe hende. Han siger løbende, at alle hans “unoder” er forbi, og at han vil mig og familien. Jeg vælger at stole på ham, fordi jeg tænker, at med det vi har været igennem, så har det vist  os begge, hvor stærke vi er sammen. Vi har en dejlig sommer , og så springer han atter bomben i oktober – han er blevet forelsker i en 26 årig kollega på som arbejder samme sted som ham. Jeg vælger at sige nej tak til hans tilbud om at blive hængende, indtil han er afklaret og bor nu i egen lejlighed med delebørn. Men det er først efter, at jeg kan se han har haft et medlemskab af “Buttet og Liderlig.dk” i den periode, han sagde, han ikke gjorde sådan nogle ting mere. 
      Min fornuft, alle mine venner, vores fælles psykolog, vores børn og selv hans mor siger at jeg har gjort det rigtige og at jeg har det bedre uden ham. 
      Men jeg er så vred, og hvad der før var kærlighed, er blevet til et kæmpe had. Og jeg hader at han stadig kan have magt over mig. Jeg kan nikke genkende til alle de oplistede 20 punkter, men jeg ved, at han på intet tidspunkt vil tage ansvaret på sig og benægte, at han skulle have udøvet psykisk vold på mig…..og jeg vil bare så gerne at han kan indse og tage ansvar for sine handlinger. Og jeg vil gerne kunne være ægte fri fra ham. 

    2. Hej Alexa
      Det oplyste navn er ikke mit… Jeg har datet en fyr som jeg hurtigt blev ret forelsket i. Dog havde jeg hele tiden en dårlig mavefornemmelse – jeg var ikke tryg ved ham. Det hele stod på i ca. 6 mdr med en 3 mdr. pause “i midten”. Jeg kan tydeligt se at jeg blev manipuleret med og når jeg tænker over det kan jeg ikke se særlig mange positive ting ved vores tid sammen. Selvom der er intet i mig der vil have ham, har han stadig magt over mig. Vi kommer i det samme træningscenter – jeg er der virkelig ofte, han ikke. Sidst jeg så ham derinde, havde han er date med. Med det samme frygter jeg nu hver gang jeg skal ind at træne at han er der og med hende. Jeg får simpelthen direkte angst! Hjertebanken og blodet styrter fra hovedet. Er der nogle værktøjer jeg kan benytte mig af for at få ham ud af mit system? Jeg er ret desperat, frustreret og ked af det over at have det sådan her! Især for sådan et menneske…

      • Kære Andrea
        Når vi er sammen med et menneske af den type – selv i relativt kort tid – så bliver vi meget påvirkede. Den adfærd, de har, er grundlæggende så manipulerende og psykisk voldelig, at vi bliver nedbrudt som mennesker allerede i løbet af få måneder. Det gælder selvfølgelig psykisk, hvor vores selvværd forsvinder, samt fysisk, hvor vores hormonsystem og nervesystem tager skade, ligesom vi kommer til at leve i en konstant alarmberedskab på grund af deres opførsel, hvilket giver os seriøs stress, og ofte også depression og angst.

        Både dit sind og din krop er overbelastet – og du er sandsynligvis blevet gjort lige så afhængig af hans adfærd, som hvis du var blevet afhængig af stoffer. Deres adfærd er farlig for vores psykiske sundhed.

        Der er kun en vej. Distance og restitution. Du skal simpelthen holde dig helt væk fra ham, og fra steder han kan finde på at komme. Dit nervesystem skal beroliges og dit alarmberedskab skal afmonteres. Det sker kun ved at holde dig helt væk fra yderligere påvirkning – og derefter restituere efter den voldsomme påvirkning, du har været ude for.

        Hvis du kan rejse væk, vil det være rigtigt godt – og bloker ham fra alle sociale meider, telefon med mere. Det skal du gøre for din egen skyld, så du ikke bliver ved med at lade dig påvirke af ham.

        Jeg ved godt, at det ikke er retfærdigt, at du skal lave om på dit liv – når det er ham, der er den skadelige. Men vil du have det godt igen, så skal du i meget lang tid så langt væk fra ham som muligt.

        Får du distanceret dig effektivt, og bruger du tid på at hele dine skader – så vil du en dag vågne, og glæde dig over dit liv uden at skænke ham en tanke. Det tager nok længere tid end du har lyst til – men du har ikke noget andet valg.

        Pas på dig selv – kram Alexa

    3. Jeg kan genkende alle 20 tegn, det er nu 4 mdr siden jeg endelig sluttede forholdet, og så sent som i går, skrev han igen, han hør alt for at ramme og såre mog, skabe skyldsfølelse over hvordan mit liv var før jeg mødte ham. Han stalker mig, ved ting som han kun kan vide hvis han har kikket ind af mine vinduer, og fortæller hans historier om mig til alle der gider lytte, han er ekstremt stort offer, og har aldrig taget noget ansvar på sig, han lovebomber for vildt og siger npr han elsker en som mig, så er det for livet, Jeg tror seriøst aldrig jeg slipper for ham. Jeg har tidligere været sygemeldt et halvt år med angstanfald, og nu er mit nervesystem i totslt alarmberedskab, jeg har ham i hovedet hele tiden stadigvæk, hver gsng jeg går ud af min dør, ser jeg efter om han er der, hver gang jeg kører, ser jeg efter hans bil. Men han har også været ekstremt intimiderende, gemt sig ved mit hjem, render rundt om mit hus og holder øje. Ja der er ingen grænser for alle de ting der har foregået de sidste 2 år.

    4. Jeg har boet sammen med en fyr i 6 måneder , elsker ham men af en eller anden grund syntes jeg der er et eller andet galt , han er på sin telefon konstant , selv når han er ved at sove kikker på på den af og til . Jeg var på Facebook og fandt tilfældigvis en profil med et billede af ham men et andet navn , blev nysgerrig og gik ind på profilen hvor jeg kunne se han havde ansøgt flere piger som venner imens vi har kendt hinanden , den ene var meget let påklædt og han havde liket billedet , jeg spurgte ham hvor han søgte efter andre piger da han sagde til mig inden vi flyttede sammen jeg ikke skulle skrive med fremmede mænd og tænker at det gælder begge veje , han svarede mig at de måske var forkert og ikke andet , der efter blokerer han mig på profilen så jeg ikke længere kan se noget på den . Spørg ham tit om han vil med ud men han siger gerne han er træt m.m , har før sagt ned hvor jeg så er gået ud af døren men gået tilbage da jeg har glemt noget og her havde han taget tøj på og var allerede på vej ud alene. Har har en kone og et barn på 16 måneder, der vidste jeg fra start , det er ikke gået så godt imellem dem og han sagde inden vi flyttede sammen han kun ville tage hjem for at besøge sin søn , men hun ringer flere gange om dagen og ind imellem siger hun hun elsker ham hvor han svarer ulige måde , jeg syntes hvis han vil være sammen med mig skal hun vide sandheden og de skal finde en løsning ang barnet . Han sagde engang jeg kunne tale med ham om alt , men når der er noget jeg ikke forstår spørg jeg , det er nu ikke noget jeg plager ham med men når jeg gør får jeg sådan nogen undvigende svar . Er jeg for mistænksom eller skal jeg tro på der er noget galt

      • Kære Sus

        Se at få ham ud. Han er en af de egoistiske narrøve, der kører mange forhold på en gang, som kun tænker på sig selv og sine egne behov.

        Han ændrer sig ikke – han kan lide at føle magten over alle jer kvinder, som han kan bruge. Og han vil altid have et helt harem.

        Selv om du tror, at han vil forandre sig, så er det desværre min erfaring, at det gør han/den type ikke. Og hvis han ikke har ændret adfærd, nu han er sammen med dig, så er du blot endnu en i rækken af uendeligt mange kvinder, som han bruger og smider væk, når noget mere spændende kommer op.

        Han udnytter dig – og du er så meget mere værd! ❤️

        Et stort kram herfra – Alexa

    5. Hej Alexa
      Det er et fantastisk arbejde du gør. 
      Jeg har gennem vel to år prøvet at læs mig til hvad det var der skete i mit liv og hvilke forholdsregler jeg har kunnet tage fremover for at komme videre.
      Din side og FB gruppe samt powerkvinder har været en uvurderlig opbakning. 
      Jeg er endnu ikke der hvor det lykkedes mig et beskrive min egen historie, og muligvis bliver det ikke relevant. 
      Jeg syntes vi er heldige at leve i et land hvor der er social støtte at hente. Vidensdeling på områder som disse og at opleve den kærlighed vi, der er mishandlede, trods alt har for hinanden. Dette styrker mig også i at jeg tros alt har noget at give ud af 😊
      Tak for alt du giver i denne sammenhæng ❤️

    Skriv en kommentar

    Din anonymitet er vigtig for mig, så du er velkommen til at bruge et opdigtet navn. Din mailadresse vil heller ikke blive vist offentligt – den er det kun mig, der ser. En * betyder, at du skal udfylde feltet for at kunne skrive en kommentar.