Når du ikke kan overskue det praktiske ved at forlade et giftigt forhold
Når du gerne vil forlade et giftigt forhold, kan det praktiske omkring et brud blive helt uoverskueligt. Du kan miste overblikket over, hvor du skal begynde.
Du kan godt vide, at du ikke vil leve sådan, som du gør nu, resten af dit liv, og samtidig have svært ved at se, hvordan du skal komme ud af det.
Måske har du allerede tænkt på bolig og økonomi. Måske har du forsøgt at finde ud af, hvad et brud vil betyde for børnene, huset eller jeres fælles penge. Men hver gang du begynder at undersøge noget, dukker der nye spørgsmål op, og efter et stykke tid bliver det hele så omfattende, at du opgiver igen.
Det betyder ikke, at du har besluttet at blive. Det betyder, at du endnu ikke kan se vejen klart fra det liv, du lever nu, til et liv uden ham.
Et brud er også en praktisk forandring af dit liv
Når vi taler om at forlade et dårligt parforhold, kan det let komme til at lyde, som om det først og fremmest handler om at træffe en følelsesmæssig beslutning. Enten vil du blive, eller også vil du gå.
Men hvis du har levet sammen med et andet menneske i mange år, er et brud langt mere komplekst end det. Dit liv kan være bygget op omkring en fælles bolig, økonomi, børn, vaner, forpligtelser og aftaler. Alt det forsvinder ikke, fordi du har erkendt, at forholdet ikke længere er godt for dig.
Derfor kan du godt være færdig med forholdet, længe før du er klar til at forlade det. Du mangler måske ikke en beslutning. Du mangler overblik over, hvordan du kan gennemføre den i dit virkelige liv.
Når de praktiske spørgsmål hænger sammen
Det, der gør det praktiske så vanskeligt, er ofte ikke bare antallet af opgaver, men at de hænger sammen.
Du kan for eksempel have brug for at vide, hvor du kan bo, før du føler dig i stand til at gå. Men for at vide det skal du kende din økonomi. Måske har du ikke fuldt overblik over den, og så bliver næste opgave først at skaffe de oplysninger, du mangler.
På den måde kan noget, der begyndte som ét konkret spørgsmål, hurtigt føre videre til flere nye spørgsmål. Det er her, mange af os mister overblikket. Ikke fordi vi ikke kan finde ud af praktiske ting, men fordi det er svært at se, hvor vi skal begynde.
Hvis du samtidig lever med en partner, hvis reaktioner du hele tiden tager højde for, bliver forberedelserne mere komplicerede. Måske kan du ikke uden videre ringe til en advokat, undersøge en bolig eller ændre noget i økonomien uden at overveje, om han opdager det, og hvordan han vil reagere.
Så bliver det praktiske ikke bare noget, der skal ordnes. Du skal samtidig tænke over, hvad du kan gøre, uden at det skaber mere konflikt, kontrol eller uro.
Hvorfor du kan være så udmattet, at selv små opgaver bliver store
Hvis du har levet længe i et giftigt forhold, kan du være langt mere udmattet, end du selv er klar over.
Det skyldes ikke bare, at der har været mange konflikter. Du kan have brugt år på hele tiden at være opmærksom på ham. Hvordan er hans humør i dag? Kan du sige det, du tænker, eller vil det udløse en konflikt? Skal du forklare dig, forsvare dig eller lade være med at reagere? Skal du huske præcist, hvad der blev sagt, fordi han senere kan finde på at fortælle en anden version?
Du kan have vænnet dig til at tænke flere skridt frem. Samtidig holder du øje med de små tegn på, at stemningen er ved at ændre sig. Måske forsøger du at forebygge den næste konflikt, vælge dine ord med omhu eller få hverdagen til at glide uden at sætte noget i gang.
Det bruger mange kræfter.
Hvis der også har været gaslighting, kritik eller skiftende forklaringer, kan du samtidig være blevet vant til at tvivle på dig selv. Husker jeg forkert? Overdriver jeg? Var det virkelig så slemt? Måske har han ret?
Så bruger du ikke kun kræfter på forholdet. Du bruger også kræfter på hele tiden at finde ud af, hvad der egentlig foregår, og om du kan stole på din egen oplevelse
Når udmattelsen også rammer dit overblik
Efter lang tid kan det mærkes som en dyb mental træthed. Du kan stadig passe dit arbejde, købe ind, lave mad og få hverdagen til at fungere. Men opgaver, der kræver mange beslutninger og meget overblik, kan føles næsten umulige.
Det kan være derfor, du kan sidde med papirer eller en computer foran dig og vide, at du burde få styr på noget vigtigt, men ikke kan samle tankerne. Det kan også være derfor, du begynder at undersøge noget og efter kort tid må stoppe igen, fordi det hele bliver for meget.
Det betyder ikke, at du ikke er i stand til at klare dig selv. Det fortæller noget om, hvor mange af dine kræfter der allerede bliver brugt på at leve i den situation, du forsøger at komme ud af.
Du kan have været i gang med at forberede dig i lang tid
Forberedelse ser ikke altid ud som forberedelse.
Nogle begynder længe før selve bruddet at undersøge økonomien, tale fortroligt med nogen eller skaffe oplysninger, de kan få brug for senere. Andre begynder mere praktisk og næsten umærkeligt at gøre det lettere at flytte, hvis den dag kommer.
Du begynder måske at rydde op i huset, sortere skabe, papirer og ejendele. Du giver ting væk og få styr på det, du vil beholde. Hvis nogen spørger, kan du sige, at det er tid til en hovedrengøring, at du gerne vil have mindre rod, eller at du med alderen har fået lyst til at sortere ud.
Men måske er der også en anden grund. Du vil gerne være klar, hvis du på et tidspunkt beslutter dig for at flytte.
Du har måske ingen flyttedato og ved endnu ikke, hvor du skal hen. Men hvis den dag kommer, kan det gøre en stor forskel, at du allerede har sorteret i tyve års ejendele.
For andre handler forberedelsen mere om økonomi, arbejde eller børn. Du forsøger måske at få lidt mere luft i din egen økonomi, lægge penge til side, vente på et bestemt tidspunkt i børnenes liv eller gradvist gøre dig mindre afhængig.
Mennesker omkring dig kan måske ikke se, at der sker noget, men du kan have været i gang med at gøre et brud muligt i lang tid.
Forberedelse er ikke det samme som udsættelse
Der kan være en vigtig forskel på at udsætte et brud, fordi du håber, at problemerne forsvinder, og på at bruge tid på at gøre et brud muligt.
Den forskel kan være vigtig for dig selv at få øje på.
Hvis du hele tiden fortæller dig selv, at du bare burde tage dig sammen og gå, kan forberedelsen føles som endnu et bevis på, at du ikke kan. Det gælder også de måneder, hvor du undersøger, tænker, ordner og gør dig klar.
Men måske viser de måneder netop, at du er i gang med at skabe de forudsætninger, der gør det muligt for dig at gå.
Det kan tage tid, især hvis du har været økonomisk afhængig, hvis I har børn sammen, hvis du er usikker på dine rettigheder, eller hvis du har grund til at være bekymret for hans reaktion.
Det afgørende er ikke, om andre synes, det går hurtigt nok, men om du efterhånden får mere viden, flere muligheder og et mere realistisk grundlag for at træffe dine egne beslutninger.
Når du får overblik, bliver det lettere at se, hvad der faktisk skal løses
Når du er overvældet, kan alle de praktiske spørgsmål let flyde sammen, så hele bruddet kommer til at føles umuligt.
Så kan det være svært at skelne mellem det, der faktisk er et problem lige nu, det du mangler oplysninger om, og det du endnu ikke kan vide, fordi det først viser sig senere.
Her kan overblik gøre en reel forskel.
Et overblik løser ikke problemerne i sig selv. Økonomien eller boligsituationen kan stadig være vanskelig, og hvis du frygter din partners reaktion, skal den frygt tages alvorligt.
Men når du kan se de forskellige dele hver for sig, bliver det lettere at finde ud af, hvad du allerede ved, hvad du skal have hjælp til, og hvad du ikke behøver tage stilling til endnu.
Du behøver ikke planlægge resten af dit liv. Du har brug for nok overblik til at kunne se, hvad der er vigtigt at undersøge eller tage stilling til først.
Når forberedelsen også handler om sikkerhed
Hvis din partner er kontrollerende, truende eller voldelig, handler forberedelsen ikke kun om at gøre et brud praktisk muligt. Den handler også om at passe på dig selv undervejs.
Et menneske, der er vant til at have kontrol over dig, kan reagere kraftigt, hvis han mærker en forandring. Det gælder især, hvis du gør dig mindre afhængig eller overvejer at forlade forholdet.
Derfor er det ikke altid klogt at følge almindelige råd om at være helt åben og tage den store, ærlige samtale i et giftigt eller voldeligt forhold.
Hvis du er bange for hans reaktion, eller hvis du ved, at han overvåger dig, kontrollerer økonomien eller tidligere har reageret voldsomt på din selvstændighed, er det vigtigt at tage det alvorligt.
I den situation kan professionel rådgivning og støtte være en vigtig del af forberedelsen. Du behøver ikke fortælle ham alt, hvad du tænker og planlægger, hvis det kan gøre din situation mere usikker.
Din sikkerhed kommer først.
Har du brug for rådgivning om vold i en nær relation, kan du ringe anonymt til Lev Uden Vold på 1888 døgnet rundt.
Du behøver ikke være klar til alt
Du behøver ikke have hele dit nye liv planlagt, før du begynder at forberede dig på det.
Du kan godt begynde, mens du stadig er i tvivl, mens du stadig bor sammen med ham, og mens du endnu ikke ved, hvor du skal bo.
Forberedelse kan netop være den periode, hvor du langsomt finder ud af, hvad der skal til, for at et brud går fra at være noget, du tænker på eller længes efter, til noget, der faktisk kan lade sig gøre.
Det kan tage lang tid. Det betyder ikke, at du har besluttet at blive. Det betyder, at der kan være meget, der skal falde på plads, før du kan gå.
Når du har brug for hjælp til at gøre vejen ud mere overskuelig
Du behøver ikke have styr på hele vejen ud af forholdet inde i hovedet på én gang.
I Fri af et giftigt parforhold følger du processen fra de første overvejelser over forberedelsen og selve bruddet til tiden bagefter.
I forberedelsesdelen får du blandt andet hjælp til at skabe overblik over din egen situation, tænke muligheder og risici igennem, finde den støtte, du har brug for, og udarbejde en realistisk exitstrategi. Du får også en konkret checkliste over det, der kan være relevant at undersøge, afklare, beslutte og ordne før et brud.
Læs mere om bogen Fri af et giftigt parforhold lige her.
Skriv en kommentar