Når andre kun ser hans gode side

Han er venlig, hjælpsom og charmerende, når I er sammen med andre. Han interesserer sig for mennesker, giver gerne en hånd med og er måske vellidt af både familie, venner og kolleger.

Det er netop noget af det mest forvirrende ved psykisk vold i parforholdet. De mennesker, I kender, ser ikke den mand, du lever med derhjemme.

De ser ikke kulden, kontrollen eller den måde, han taler til dig på, når ingen andre lytter. De oplever heller ikke tavsheden, vredesudbruddene eller den utryghed, der kan opstå, når du siger nej, er uenig eller gør noget, han ikke bryder sig om.

Når du forsøger at fortælle om det, kan du derfor blive mødt med undren:

Ham? Det kan jeg slet ikke forestille mig.

Så står du ikke kun alene med det, der sker mellem jer. Du står også alene med en virkelighed, som andre har svært ved at forstå, fordi den ikke ligner den mand, de selv møder.

Han behandler ikke nødvendigvis alle på samme måde

Det kan være svært at få de to billeder til at hænge sammen. Hvordan kan et menneske, der er så venligt over for andre, samtidig behandle dig på en måde, der gør dig utryg?

En del af forklaringen er, at relationerne ikke stiller de samme krav til ham.

I et parforhold kommer man tæt på hinanden. Her skal der være plads til fælles ansvar, ligeværd og respekt for to menneskers forskellige behov og grænser. Det er i den nærhed, du ser, hvad der sker, når dine behov ikke passer med hans.

Venner, kolleger og bekendte møder ham oftest i mere afgrænsede situationer. Her har han både noget at vinde ved at være behagelig og noget at miste, hvis han ikke er det.

Du møder også den side af ham, der viser sig, når du står i vejen for noget, han vil, holder fast i en grænse, gennemskuer en løgn eller ikke længere indretter dig efter hans humør.

Det er ofte her, den skæve magtfordeling bliver tydelig. Ikke fordi du fremkalder den, men fordi din selvstændighed viser, om der reelt er plads til dig i forholdet.

Forskellen giver ham magt

Forskellen mellem den mand, andre møder, og den mand, du lever med, er mere end et spørgsmål om humør. Uanset hvor bevidst den er, kan den give ham konkrete fordele.

Udadtil får han anerkendelse, opmærksomhed og et godt omdømme. Hjemme kan han få sine behov til at fylde mest, bestemme rammerne og få sin udlægning af virkeligheden til at veje tungere end din.

Det hænger ofte sammen med en følelse af berettigelse. Han kan opleve din tid, din loyalitet og din omsorg som noget, han har krav på. Derfor kan din grænse føles som modstand mod noget, han mener, han har ret til.

I den måde at se forholdet på bliver dit liv ikke helt dit eget. Dine behov og grænser får kun plads, når de ikke forstyrrer hans. Din selvstændighed kan derfor true den adgang til dig og den indflydelse på dig, som han har vænnet sig til.

Du begynder måske at mærke hans humør, før du mærker dig selv. Du undgår bestemte emner eller vælger dine ord med stor omhu for at bevare roen. Det er ikke svaghed, men en forståelig måde at søge sikkerhed på, når du har lært, at det kan koste at stå ved dig selv.

Det betyder ikke, at hvert vredesudbrud eller hver nedladende bemærkning er planlagt. Men virkningen kan være den samme: Han får sin vilje, undgår ansvar og bevarer et forhold, hvor det først og fremmest er dig, der tilpasser dig.

Samtidig kan hans gode omdømme gøre det vanskeligere for dig at få støtte. Når andre kender ham som venlig og ordentlig, kan hans forklaring umiddelbart virke mere troværdig end din.

På den måde kan du blive psykisk og følelsesmæssigt isoleret, selv om han aldrig forhindrer dig i at se familie eller venner. Du kan have mennesker omkring dig og alligevel stå alene, fordi ingen forstår eller tror på det, du lever i.

Hvis du igen og igen møder tvivl eller bortforklaringer, giver det mening, at du holder op med at fortælle, hvad der sker. Måske begynder du også selv at nedtone det, fordi andres reaktioner gør det sværere at holde fast i din oplevelse.

Facaden beskytter ikke kun hans omdømme. Den kan også svække din adgang til støtte og fastholde den skæve magtfordeling, fordi du står mere alene med både oplevelserne og tvivlen.

Den gode side gør dig usikker

Hvis han altid var kold, truende eller nedladende, ville forholdet være lettere at forstå. Men sådan ser et giftigt forhold sjældent ud hele tiden.

Han har også gode sider. Han kan være kærlig, morsom, gavmild og omsorgsfuld. Måske var det netop de sider, du forelskede dig i, og som stadig kommer frem i de gode perioder.

Det er forståeligt, hvis du bruger det gode som bevis imod det, der gør ondt. Du forsøger at få to virkeligheder til at hænge sammen, selv om de peger i hver sin retning.

Måske tænker du, at han ikke kan være giftig, når han også kan være så venlig. At du selv må være for følsom, når alle andre holder af ham. Eller at hans adfærd derhjemme skyldes stress, en svær periode eller problemer mellem jer.

Men det gode gør ikke det skadelige mindre virkeligt. Begge sider kan være sande, og du behøver ikke benægte de gode oplevelser for at tage de dårlige alvorligt.

Det afgørende spørgsmål er derfor ikke, om han også kan være god. Det er, hvad det samlet set gør ved dig at leve i forholdet, og hvilken pris du betaler for de gode perioder.

Når andre ikke tror på det, du fortæller

Når du fortæller, at han nedbryder eller kontrollerer dig, vil andre ofte forsøge at få dine oplevelser til at passe med den mand, de selv kender. Måske har I bare kommunikationsproblemer. Måske er han presset. Måske har du misforstået hans hensigt.

Han kan også selv bruge andres syn på ham til at få dig til at tvivle:

Der er ingen andre, der synes, jeg er sådan.

Men andres gode oplevelser med ham fortæller ikke, hvordan han behandler dig. De viser kun, at han ikke opfører sig på samme måde i alle relationer.

Nogle former for psykisk vold er svære at få øje på, fordi de foregår i det private. Der er sjældent vidner, og den enkelte episode kan lyde lille uden sin sammenhæng. Det er gentagelsen, magtfordelingen og virkningen på dig over tid, der viser mønstret.

Andre ser måske din reaktion – men ikke det, du reagerer på

Ved en familiefest kan han fremstå rolig og imødekommende, mens du virker anspændt, irritabel eller trækker dig fra de andre.

De ved ikke, hvad der skete, før I kom. De ved heller ikke, om et blik, en vittighed eller en tilsyneladende uskyldig bemærkning har en helt anden betydning for dig, fordi du kender det mønster, den indgår i.

De ser måske det øjeblik, hvor du ikke længere kan holde til mere, men de har ikke set de mange små overskridelser, der gik forud.

Derfor kan rollerne komme til at se omvendte ud. Han fremstår rolig og rimelig, mens du bliver den, der ser ud til at skabe problemet.

Det kan få dig til at overvåge dig selv endnu mere. Du prøver måske at være rolig og korrekt, så ingen kan bruge din reaktion som bevis på, at det er dig, der er vanskelig. Det giver mening, når din virkelighed allerede bliver betvivlet.

Du behøver ikke være upåvirket for at være troværdig. Din uro, vrede eller udmattelse kan være en følge af belastningen; den gør dig ikke ansvarlig for den.

Du behøver ikke overbevise alle

Når ingen andre ser det, giver det mening, at du får et stærkt behov for at bevise, hvad der sker. Du forsøger at holde fast i din virkelighed og blive mødt af et andet menneske.

Måske håber du, at andre en dag ser, hvordan han rent faktisk behandler dig, når I er alene. Eller også forsøger du at forklare hver eneste episode grundigt, for at de endelig forstår, hvad du mener.

Nogle mennesker vil alligevel holde fast i det billede, de selv har af ham. De kender måske kun hans venlige side, eller det er for svært for dem at forholde sig til, at et menneske, de kan lide, også kan være nedbrydende og kontrollerende.

Deres forståelse kan være værdifuld, men den afgør ikke, om din oplevelse er gyldig. Det, du har levet i, bliver ikke mindre virkeligt, fordi andre ikke har set det.

Når tvivlen tager over, kan det hjælpe at vende tilbage til det konkrete: Hvad gør han? Hvad sker der, når du siger fra? Tager han ansvar, eller bliver problemet vendt mod dig? Er der plads til, at du kan være dig selv, eller afhænger freden af, at du tilpasser dig?

Hvis det er hjælpsomt og sikkert for dig, kan du skrive hændelser ned et sted, han ikke har adgang til. Ikke for at overbevise andre, men for at bevare dit eget overblik, når en god periode eller hans forklaringer får dig til at tvivle.

Andre kender den mand, han er, når han er sammen med dem.

Det er den mand, han er, når han er sammen med dig, der har betydning for dit liv.

NY BOG: Fri af et giftigt parforhold

Du behøver ikke få alle andre til at forstå, hvad du har oplevet, før du må tage det alvorligt.

I bogen Fri af et giftigt parforhold – 5 skridt ud får du støtte til at se mønstret tydeligere, holde fast i din egen virkelighed og forberede dig på at gå på en måde, der tager højde for både din tvivl, din sikkerhed og hans mulige reaktioner.

Bogen følger dig fra den første erkendelse til tiden efter bruddet, hvor skyld, kontaktforsøg og nye løfter ellers kan trække dig tilbage.

Når andre kun ser hans gode side, kan det være svært at holde fast i din egen virkelighed. Du kan vide, at noget er galt, og samtidig tvivle, fordi mennesker omkring dig ikke forstår, hvorfor det er så svært at blive – og så svært at gå.

Bogen fører dig gennem fem konkrete skridt, som kan hjælpe dig med at se forholdet klarere, forberede dig, lægge en realistisk exitstrategi, gennemføre bruddet så sikkert som muligt og finde fodfæste bagefter.

Jeg har udvalgt, oversat og bearbejdet bogen til danske forhold i samarbejde med den amerikanske forfatter.

Bogen er kønsneutral og kan læses af alle, der har brug for støtte til at forstå og komme fri af et giftigt parforhold.

Læs om bogen her: Fri af et giftigt parforhold